11.9.2013 3.00下午

我跟他道歉了,

还以为会被拒绝,

还好...

有些开心,

but大大的超伤心...

跟他好回了,

又好像变到鸿不开心,

其实说真的真的,

我是不是该退出呢？

说道底,

事发都是因为我的出现...

下次还有这些事,

我是不是该消失死去？

10.9.2013 4.10下午

就这刻开始,

我失去了我的中学生活里遇过的,

而在朋友里对我来说是最重要的人,

真的彻底的没了,

我以为我能跟你们两个一起那么要好,

原来你们的心里放在心里没拿出来...

如果能的话,

我想不要做那么贱的角色,

但是等我反应过来的时候已经迟了,

被讨厌了,

被觉得认识了我很后悔,

最终在还没毕业前就离别了,

没关系,

也是迟早的,

就当做适应两年后那场考试过后,

朋友各走各的,

要我跟你们只是很普通很普通,

我真的做不到,

你们对我好,

要是我只把你们当成那么普通,

我还是人？

一起拥有是不可能的对吧？

无所谓,

以为可以开心到下星期,

谁知一说出对不起,

从一星期变成剩下1分钟...

我这次输的很彻底,

我输了这场友谊,

我不能再输第二次...

对于朋友我只会珍惜再珍惜,

你珍惜我？不珍惜我？

那是你的回事...

9.9.2013 10.30晚上

我,

有再贱的被觉得介入他们之间,

我是不是该退出？

这次真的很该了,

真的不能留下来了,

一次,

两次,

两个都那么好,

两个都觉得我在抢他们对方的好兄弟,

以为能加入你们之间那么好的关系,

谁知成了"第三者",

我还在继续和你们做朋友,

你们肯定越来越讨厌我,

倒不如早点退出,

不在搞多多是非,

还以为能好好的,

谁知还是一样被以为我抢,

一个星期时间,让我继续开心,可以有难忘的回忆,

我考虑,该退出我一定退出,不该退出,

最终我也会出...

8.9.2013② 5.15下午

我有个家,

朋友都说我很好,

可我在家完全感觉不到什么所谓的家庭温暖,

在家都是我们都做自己喜欢做的事,

根本没机会静下来谈天,

这个也叫家...

真的不能了解,

这种所谓的家,

从来没人知道背后的黑暗,

看着别人的父母亲,

都很体谅他们的孩子,

可我家的双亲喜欢逼我做我不喜欢的东西....

这次可真的哭了....

8.9.2013 8.00早上

我真的很希望身边喜欢的朋友,

都能告诉我你们的心事,

了解你们所有的性格,

也给我信任,

并不是只出于好奇心,

是因为我了解了你们,

一就不会有距离,

二就能避免你们不喜欢的事,

要是真的你们肯让我告诉我你们的心事,

我肯定会静静的听,

虽然不能帮你,

但至少我是静静的在听,

也罢你们的心事放在我心里,

可却没人告诉过我...

我不开心,

我跑去你们家,

可你们不开心时却从来没需要过我,

怎么说都好,

我们之间还是少了信任...

再好的朋友,

也有不想说的秘密...

多希望有个这样的朋友:

"什么话都可以聊,互相的秘密都能分享..."

7.9.2013 5.20下午

刚从他家回来~~

其实有点觉得,

你家人不是很喜欢我将常常去打扰,

可是你叫我去我不想拒绝,

难得的一次朋友主动叫我去他家,

我也觉得到,

你并不喜欢我这样去找你,

我们今天真的很少说话........

那时候,

要是真的做不到那时后答应的东西,

你现在可以反悔,

千万不要一时的想摆平事情嘴快说出来,

你说出来做不到,

那种感觉对我来说真的很难受,

始终,

我还是成为不了那个你会对我说心事,

应该是没资格能成为吧,

我知道你只是一时嘴快说出来的,

你没打算会实行的吧,

永远我只能做个小丑,

一个不懂得从心笑出来的小丑,

一个不值得被珍惜被在乎的小丑,

一个不从没得过回报的小丑,

每次只有我告诉别人心事,

但却没人来告诉我心事,

这就是我们之间的不信任,

那我宁可不再烦人,

偶尔自己一个人孤独,

想想以后友情会变得多糟,

然后没人来挽回我...

我,

就是多么的没价值,

总是做错东事....

6.9.2013 3.00下午

我还以为你说过就肯定做到,

反而奇觉得越来越严重敷衍,

越来越严重的不好,

真的是要折磨我？

我可以不要吗...

其实,

要是这种痛苦,

接二连三的来,

真的痛到想死去的感觉,

当一个人静下来的时候,

想着这些事,

眼泪真的控制不了,

心里的世界全黑了...

第一次,

阿丽,

第二次,

啊鸿,

第三次,

凯文...