贱人逼我

贱人Vera Lim 逼我写blog
actually 不知道要写什么 = =
贱鸟狗人,幼稚！！！！！
看到你都dulan ！！不明白为什么你这种性格还会有那么多朋友！！
人前就人样！！人后就鬼样！！
每天只会说人坏话！！
人家多好都给你说到坏去啦！！
虽然不是同年的朋友！！
你也没必要突然间说:其实他会很帅罢了吗~
你就是这样！！妒忌心强！
人家帅过你一点都不可以！！！
现在想对您说的就是 o0o x 1000000
那时在KMT 室讲阿丽,我装听不到！！
说她梁婉丽将的我不喜欢,我很讨厌她的,很像男子将
还有很多,人家女生性格像男子不可以是吗？
o0o!!!!!!!!!

20.9.2013 7.40晚上

真的后悔了为什么要那么多想法,

整天想东想西,

我想对你们好,

可却一直都不够好,

最糟的就是我出卖了你①,

最糟的就是我把责任赖在你们的好朋友身上②,

最糟的就是我一直瞒着你③,

真的真的很想从头开始,

就算是普普通通的朋友也无所谓,

你们对我有隐瞒也好,

我怎样都不会隐瞒你们,

我也怎样都不会出卖你①,

更不会想东想西,

真的很想可以跟你们再做回朋友,

没可能了吧？

都是我自己拿来的 ....

19.9.2013 8.10晚上

厕所出来跌倒是多麽的痛...

还是一样的想和你们做回朋友,

从没想过放弃,

应该会有一天会好回的吧,

以前是有多开心,

宁愿不长大,

不长大就没那么多秘密,

不长大吵架也容易和好,

不长大没那么多想法,

不长大就不会在意那么多,

可是,不长大就经历不到这人生的酸,甜,苦,辣,

要是我们能好回,

我答应你们,

我一定改变你们对我的不满,

有多难都好,

我一定改！

可你们都不给我机会....

真的很想很想去学校,

跟你们一起上课,

一起开玩笑,

一起玩耍,

一起疯疯癫癫的过一天,

然后再面对一星期后的大考...

可能我没得去靠那个大考,

可是就算再痛我都要忍着去学校...

18.9.2013 9.15晚上

我们从不认识到普通朋友,

再从普通升到好朋友,

再从好朋友升到重要的,

再从重要的变得不重要,

想想,

不和时是怎么辛苦熬过来了？

吵架了,

又再次和好,

可这次以后不会有机会和好了吧？

这几天真的很难熬,

每天睡醒,

再想想发生过的事,就好像梦一样,

再开电脑去看我们的对话,

就在那几分钟,几句话,

3个最重要的朋友就没了,

如果还能有一次机会,

我一定对你们坦诚相告...

就在人群里的巧合,

我们相识了,

却又慢慢的陌生了......



那些时候,

我们都一起疯过来了,一起开心过来,

真的都忘了吗？

真的真的很想跟你们说声真正的对不起...

你们都没机会原谅我了吧...

15.9.2013 9.30早上

对于家人,朋友,

我都并不是很重要,

不存在果然还是最好的解脱,

最好的不让别人麻烦吗？

昨天的心情是有多莫的开心,

以为离开,

会被察觉到不见了,

你们玩你们的,

我无所谓,

我"看"我的歌,

走过去没人发觉,

坐在一边也没人发觉,

闹脾气的走了,

就将怎么转都转不回了...

闹脾气,

以为自己对别人来说很重要,

结果知道了真相原来不是很重要,

自讨苦吃,

也让人讨厌,

我没顾你感受,

那么我没人陪你们做过什么？

全都跟那个X很开心的拍照啊,玩啊,

我知道我很过分,

我最重要的4个朋友,

我都害了你们不能和你们最喜欢的朋友一起,

我都从她们身边抢走了你们,

你们可以不再顾我的感受了,

你们一块的开心去吧...

节食一星期,

就当行善也好,赔罪也好,减肥也好...

13.9.2013 10.00晚上

一切原因以我的疑心,

要是你们不是把我当中性,

你们会闪我闪的那么快？

而且,

你们心情不好你们可以拿我来骂,

我无所谓,

拿我发泄我喜欢,

朋友嘛,

可对着别人就嬉皮笑脸,

那么我这个被你们拿来发泄的,

你们不能尊重我吗？

可能事后你们会哄我,

可你们对我发泄后你们就不睬我,

等你们开心了才来哄我,

有时候是想,

你们有心事会找我诉诉,

你们对我发泄,

好过对别人发泄吧？

你们觉得我好哄,

我心情不好睡一觉醒来就什么都忘了,

感觉就好像刚梦醒,

有时候希望的是,

别闪我那么多好吗？

你们都说我想多了,

可你们真的有注意吗,

你们怎样闪我啊？

无所谓,

我选择相信你们,

我尽量让自己往好方面想吧,

阿丽教我的.......

12.9.2013 6.15下午

不给我碰的原因是不是因为我们还不够熟？

别人都说,

只有熟人才会让你碰他,弄他的头发...

想着今天华语节的情况,

开始你一直有说话,

可过后我又弄你开心了,

今天终于注意到,

你跟别人玩的开心过跟我一起聊天,

跟我玩只有别人的5分之1....

我相信,

你铁定想远离我吧？

今天完全根本没有一点开心,

算了,

睡一觉当做解脱,

睡醒忘记一切吧....

真的很想去跟你说话,

but是我先叫你别碰我,

是我先不跟你说话,

我跟你说话了,

可能你会觉得我闷了才跟你说话,

所以我选择自己乱想,

选择自己在一边沉默...

11.9.2013 3.00下午

我跟他道歉了,

还以为会被拒绝,

还好...

有些开心,

but大大的超伤心...

跟他好回了,

又好像变到鸿不开心,

其实说真的真的,

我是不是该退出呢？

说道底,

事发都是因为我的出现...

下次还有这些事,

我是不是该消失死去？

10.9.2013 4.10下午

就这刻开始,

我失去了我的中学生活里遇过的,

而在朋友里对我来说是最重要的人,

真的彻底的没了,

我以为我能跟你们两个一起那么要好,

原来你们的心里放在心里没拿出来...

如果能的话,

我想不要做那么贱的角色,

但是等我反应过来的时候已经迟了,

被讨厌了,

被觉得认识了我很后悔,

最终在还没毕业前就离别了,

没关系,

也是迟早的,

就当做适应两年后那场考试过后,

朋友各走各的,

要我跟你们只是很普通很普通,

我真的做不到,

你们对我好,

要是我只把你们当成那么普通,

我还是人？

一起拥有是不可能的对吧？

无所谓,

以为可以开心到下星期,

谁知一说出对不起,

从一星期变成剩下1分钟...

我这次输的很彻底,

我输了这场友谊,

我不能再输第二次...

对于朋友我只会珍惜再珍惜,

你珍惜我？不珍惜我？

那是你的回事...

9.9.2013 10.30晚上

我,

有再贱的被觉得介入他们之间,

我是不是该退出？

这次真的很该了,

真的不能留下来了,

一次,

两次,

两个都那么好,

两个都觉得我在抢他们对方的好兄弟,

以为能加入你们之间那么好的关系,

谁知成了"第三者",

我还在继续和你们做朋友,

你们肯定越来越讨厌我,

倒不如早点退出,

不在搞多多是非,

还以为能好好的,

谁知还是一样被以为我抢,

一个星期时间,让我继续开心,可以有难忘的回忆,

我考虑,该退出我一定退出,不该退出,

最终我也会出...

8.9.2013② 5.15下午

我有个家,

朋友都说我很好,

可我在家完全感觉不到什么所谓的家庭温暖,

在家都是我们都做自己喜欢做的事,

根本没机会静下来谈天,

这个也叫家...

真的不能了解,

这种所谓的家,

从来没人知道背后的黑暗,

看着别人的父母亲,

都很体谅他们的孩子,

可我家的双亲喜欢逼我做我不喜欢的东西....

这次可真的哭了....

8.9.2013 8.00早上

我真的很希望身边喜欢的朋友,

都能告诉我你们的心事,

了解你们所有的性格,

也给我信任,

并不是只出于好奇心,

是因为我了解了你们,

一就不会有距离,

二就能避免你们不喜欢的事,

要是真的你们肯让我告诉我你们的心事,

我肯定会静静的听,

虽然不能帮你,

但至少我是静静的在听,

也罢你们的心事放在我心里,

可却没人告诉过我...

我不开心,

我跑去你们家,

可你们不开心时却从来没需要过我,

怎么说都好,

我们之间还是少了信任...

再好的朋友,

也有不想说的秘密...

多希望有个这样的朋友:

"什么话都可以聊,互相的秘密都能分享..."

7.9.2013 5.20下午

刚从他家回来~~

其实有点觉得,

你家人不是很喜欢我将常常去打扰,

可是你叫我去我不想拒绝,

难得的一次朋友主动叫我去他家,

我也觉得到,

你并不喜欢我这样去找你,

我们今天真的很少说话........

那时候,

要是真的做不到那时后答应的东西,

你现在可以反悔,

千万不要一时的想摆平事情嘴快说出来,

你说出来做不到,

那种感觉对我来说真的很难受,

始终,

我还是成为不了那个你会对我说心事,

应该是没资格能成为吧,

我知道你只是一时嘴快说出来的,

你没打算会实行的吧,

永远我只能做个小丑,

一个不懂得从心笑出来的小丑,

一个不值得被珍惜被在乎的小丑,

一个不从没得过回报的小丑,

每次只有我告诉别人心事,

但却没人来告诉我心事,

这就是我们之间的不信任,

那我宁可不再烦人,

偶尔自己一个人孤独,

想想以后友情会变得多糟,

然后没人来挽回我...

我,

就是多么的没价值,

总是做错东事....

6.9.2013 3.00下午

我还以为你说过就肯定做到,

反而奇觉得越来越严重敷衍,

越来越严重的不好,

真的是要折磨我？

我可以不要吗...

其实,

要是这种痛苦,

接二连三的来,

真的痛到想死去的感觉,

当一个人静下来的时候,

想着这些事,

眼泪真的控制不了,

心里的世界全黑了...

第一次,

阿丽,

第二次,

啊鸿,

第三次,

凯文...

5.9.2013 5.00下午

我以为,

这段关系可以一直到永远,一辈子,

谁知,就因为一个名字,一次的嘴快,

就从此变0,

变成一张皱了又抚平不回的一张纸,

真的什么都没了,

还以为能得到原谅,

谁知确是这样的回答,

我相信了,

始终没有不散的一天,

是看早散还是迟散罢了...

我更以为,

我们有一个没别人知道的秘密,

我们就可以很好,很好,

什么都只是我以为,

到现在,

那多年老古董的价值,和那值得信赖的美,

总比新上市的普通的东西好多了,美多了...

在别人眼里,

我们关系是有多好,

好的被人说我们是同性恋,

我们的裂痕就是从这个很要好很要好的关系和被别人说我们是""开始....

4.9.2013 10.20晚上

关于昨天,

其实完全都是我的错,

为什么要说大家都有错？

之前我跟她讲悄悄话,

当年你问道时,

有股冲动想告诉你,

可是之前试过很多次告诉你心事,

你都拒绝,不然就骂我,

过后几次,

你看见我们讲悄悄话,

你就静下来,

去想东想西,

看着你这样我也不好过,

你就是很固执,很不喜欢跟同性说自己的事,

真的真的是很想告诉你,

可是你却不喜欢,不想,很讨厌,

现在你却说,

"明天过一个新的开始,

不用勉强,

不用被逼,

不用补偿,

一起努力,一起温习,一起上课,一起下课,一起玩耍,

把之前不开心的事忘掉,

我答应了你们,

但我相信我做不到,

等我察觉到你们适应不了,

我自行离开...

3.9.2013 8.00晚上

脾气,

你几时才要走？

想赶走所有人才愿走吗？

你和他,

你和她,

都不需要我插一脚进去吧,

我这玩中间介入的垃圾,

抢走了你的朋友,

你都很讨厌我吧？

你们都很后悔认识我吧,

后悔让我了解你们吧,

后悔那么迁就我了吧,

后悔让我认识了对你们彼此都那么重要的东西了吧？

这次我说真的,

我退出....

朋友,

我又再次像我中2那样了 :)

想着那年,

我还是挨过来了,

今年我就不信我挨不过 :)

3.9.2013 3.30下午

死不要臉皮的找著人家聊天,

死不要臉皮的問對方 怎麼不理自己了,

死不要臉皮的去关心他,

也許當他听到你说的话,

心裡在想,

怎麼這白癡那麼煩啊？？！！

故意走上去关心下,

问个wht's wrong?

没回答,

无所谓,

但是故意跑上去看看他关心下,

就走去别边,

无所谓,

我自己回班...

回班了的华语节,

他都不跟我坐,

唯有自己走去前...

英语节嘛,

我不知道自己生什么气,

结果他和她都生气,

过后求他们都不要睬我,

求他就跟我讲我害他被讲是gay,

那么就不在一直一起吧...

都是因为他们都说我和文什么什么的,

黏在一起像兄弟一样不能吗？

那么就不继续的好下去吧,

将他①和他②都会很好很好,

很开心很开心吧...

2.9.2013 10.30晚上

关于脾气,

是不是想去了解别人的一点点一点点私事,

下场就是被骂？

要是不想给我知道能不能低声下气点说,

我不能知道....

不知道是生气不想说话,

还是不敢说话


是不是后悔告诉我你的私事？

后悔的话,

我可以不再干涉,或知道更多...



今天嘛...

领悟到一个东西,

就是你怎样对人,

别人就会相反的对待你~~

9.1.2013 2.30下午

关于缺点,在乎,

我很清楚我自己的缺点,

就是很懒去改,

很像被人在乎,

却不敢表现出来,

要是有时候跟你们开口抱怨某事,

能不能你们静静得听,

然后再给我意见,

要是不想听可以告诉我,

不想逼任何人...

我总是为朋友着想,为朋友考虑很多,

为的是别让你们想那么多,

我总觉得,

没必要为我自己考虑那么多,

受伤了再来慢慢去疗伤,

痊愈了再去冒险受伤...

这样的话肯定好过看着自己朋友受伤,

却帮不了什么,

很多时候都会站在你们的角度去想,去看,

一旦遇到问题,

想到的就是我自己哪里做的不够好,

找自己的原因,

一直努力的微笑,

也想让身边的人也一起开开心心过日子,

但仔细想想,

原因是我太过分....



其实真的很想被懂,

更想被珍惜........

31.8.2013 10.45晚上

关于今天,

今天是很开心,

可是在下午的时候看到朋友将心情不好,

整个心也沉了,

不是像瞒你不给你看,

是怕你看了又乱想,

刚才是还有很多想说的还没说,

但只是想开解你,

并不是想破坏你们...

有时候看着自己朋友这样心情不好,

被折磨将,

我自己也会很担心,

我很不会做你们的朋友,

我是以为你会喜欢说心事,

可是你就不可以给点信任我,

想听任何人诉诉苦,

能帮你们分担,

我就会觉得至少我还有这样的用处,

我也想分身,

可以陪我最喜欢和需要我的朋友,

但却没人需要......

29.8.2013 4.40下午

关于陌生,

是怎么样？

我真想让文讨厌我,

就能继续跟他好兄弟一直一直好好去,

我这样跟鸿讲,

他说这样的话他会觉得自己很贱,

我倒觉得我更贱,

抢走别人的好兄弟,

看着鸿这个兄弟每天早上都一个人,

要是我退出这场友谊,

不争取些什么,

很多人会好过...

28.8.2013 3.45下午

关于我最喜欢的朋友/兄弟,

不知道他有没把我当成兄弟,

想明年生日的时候在祝福他前面加个兄弟,

鸿应该从没想过把我当成那么重要的朋友/兄弟....

关于信任,关于到底要怎样才可以让他会告诉我秘密,

其实不知道怎么,

他就是不喜欢告诉我他自己的事,

我总是跟他讲我的东西,

他好像不想听,

是不是很讨厌？

要怎样才可以把他变成会跟我讲心事,

他是不是不相信我？

很多疑问,

他就是很不喜欢告诉我,

我跟他说过,我也是跟他一样一只跟着一群女生,

但他还是不能把我看成跟他是同类的,

我个人觉得,

要是我们之间有个秘密,

就能守着我们的友谊!!!

但是怎么说都好...

你最终还是不相信我...

26.8.2013 1.30半夜

要是我死了朋友们/兄弟们都能好过些的...

我出现了,

就抢走了他最好的兄弟,和他说心事的好朋友,

鸿以前总是和问黏在一起,

从我认识他鸿,

鸿就变少时间跟文一起,

但关系还是一样好,

现在换班了,

我跟文同座,

我又逼文告诉我很多东西,

慢慢,他相信我了,

变得鸿跟文和Vera陌生了,

就因为我,

我做了什么让他们陌生了,

要是我死去了,

文,Vera就不会和我那么好,

文,Vera就可以和鸿很好,不会陌生,

要是我做一件事让人很讨厌很讨厌,

我身边每个朋友,兄弟都会好过些吧？

21.8.2013 9.00晚上

21.8.2013
换班第一天,
我才知道有男子朋友将相信我,
带换班第一天就把他很多东西告诉我,
我们认识很久了,
他从来没那么相信过我...

But晚上就不开心了,
总是被敷衍,
上RK班的人一大早就来学校定位了,
东西搬上去了就没一个下来陪我,
他们给我的感觉就是不喜欢和我这个不够知识的朋友在一起...
从今天开始,
就要习惯每次都一个人的早上...
多希望会有个我最喜欢的朋友,
能早些来陪我,
但我发觉,
原来只是今早发的梦...